La religión como respuesta

Todo el mundo está tan ocupado en sus 'cosas' que ya nadie tiene tiempo para plantearse preguntas existenciales. Por ejemplo, ¿ Qué ocurre cuándo perdemos la vida? Esta pregunta sería pedir demasiado, sobre todo cuando a día de hoy existe tal elenco de fantásticos paquetes de respuestas estandarizadas por distintas instintuciones, no menos tendientes estas últimas a las peores inclinaciones que cualquier ser humano pueda concebir en su ya de por si lacerada mente. Para que vamos a plantearnos en que consiste el proceso de la muerte cuando tenemos a nuestra disposición una ingente cantidad de templos en los cuales se desarrollan una serie de rituales litúrgico-festivos, en los que, si tenemos el valor que hay que tener para estas cosas, podremos disfrutar, a parte de la compañía de, por otro lado, jugosas mentes, ávidas de absorver el morbo con total placer, de un montón de respuestas inteligibles hasta para el que sólo haya utilizado su cabeza para sostener elementos ornamentales (como esas diademas en cuya cúspide se erige un pene en supuesta erección(vergüenza e insulto para cualquier hombre mínimamente dotado). Ese fantástico conjunto de respuestas a todas las preguntas existenciales que a usted se le vayan a ocurrir en su puta vida, las puede adquirir todas juntas en nuestro fantástico kit del creyente... Si, amigos!! Porque hoy puede ser el día más importante de su vida!! Imagínese la idea de que después de la muerte, todos fuéramos a un lugar fantástico, donde no hubiera que preocuoparse de nada, donde nuestra estancia fuera una fiesta constante (mmmm puedo ver sus ojos, pillines!!)... Y lo mejor de todo!! La estancia tiene principio, pero nunca se acaba!! Si, amigos!! Sólo hoy, si usted contrata nuestro kit del creyente, alcanzará la salvación de la muerte segura que le esperará a usted y a los suyos, así como a cualquier otro ser vivo que no se acate a nuestra nada agresiva doctrina. Si, querido padre de familia, querida ama de casa: ¿han pensado en que la vida no es algo que dure para siempre? Imagínese, cualquier día puede acabarse la diversión del mundo de los sentidos (que por cierto son un engaño, una corrupción para cualquier alma que aspire a la pureza). Imagínese... Si amigos y amigas, ¿no os habíais dado cuenta? Es una jodida putada! Pero desde la sede central del vaticano, hemos pensado en todas esas personas que cada día tienen que madrugar para ir a ganarse las lentejas, y hemos llegado a la conclusión de que lo mejor para sobrellevar esta vida que no es sino un valle de lágrimas, y por supuesto para superar ese miedo a la muerte, es un paquete a su medida, con las soluciones que usted siempre ha buscado pero nunca ha tenido la capacidad o el valor de encontrar. ¿ Acaso no le están entrando ya deseos de saber qué tiene que hacer para conseguir estas respuestas? No se preocupe, hoy el vaticano está de fiesta, como todos los días. Aquí la vida es un paraiso en este mundo corrupto. Compre hoy su kit de salvación y disfrute de un descuento en la entrada a la sede del representante de dios en la tierra (oferta no acumulable a otras bulas). Si, y si llama ahora (no vale rezar, tiene que llamar por vía telefónica(costes de llamada: 2 €/s) y dice la frase secreta 'Ave María purísima', recibirá, totalmente gratis, un kit de salvación para aquel miembro de su familia que elija(oferta no acumulable con la oferta anterior). Si amigos, no dejen ésto para otro día. Piénsenlo, en cualquier momento alguno de sus seres más allegados puede sufrir un desagradable accidente... No se la jueguen, dios controla todo, al fin y al cabo el lo ha creado todo. ¿Sorprendidos? Aún no han visto nada!! Nunca ninguna promoción tuvo tantos beneficios y ventajas para nadie! Adquiera hoy su kit de salvación y entenderá, de forma instantanea y sin lugar a dudas, el porqué de todo, sin excepción alguna. Llame ahora, ahora mismo, y obtenga de regalo un alzacuellos de papel reciclado así como un crucifijo sacado de las mismísimas entrañas del averno, bendecido por el mismísimo señor de los abismos, un amigo íntimo de nuestro creador. Agradecemos desde aquí a Satanás, el señor de los infiernos, su constancia y su constante apoyo a nuestra causa. Si no fuera por Satanás y todos los demonios que le acompañan, que sería de nuestra querida Iglesia, ya no habría ni un solo parroquiano. Si, Satanás es nuestro mejor publicista. Atormentar a las personas por el resto de sus días es una estrategia comercial que no se le hubiera ocurrido ni a todas las administraciones neoliberales ni a todos lás cúpulas de todos los imperios de la historia juntas: sólo un grupo religioso podría haber creado un departamento de marketing tan profundo y candente. Si, amigos!! ¿Aún quieren más? No hay problema, para eso dios es omnipotente así como omnipresente, aunque esto último sea también compatible con esos herejes que practican el panteismo, pero nosostros no somos panteistas, somos creyentes en la única y verdadera fe... Porque hoy dios está, además de en todo momento y lugar, hoy está de enhorabuena, ya que hoy se conmemoran más de dos mil años de la muerte de su único hijo, y además, lo que demuestra que era hijo de dios y no de cualquier mortal, fue el hecho de que fue fecundado sin ningún tipo de coito. Claro, resultaría un poco engañoso el hecho de pensar, perdón, de creer, que un dios que está en todo momento y lugar se precipitara en un momento dado a un espacio y tiempo concretos para practicar el sexo con una jovencita pubescente. No, amigos, para eso estaba nuestro querido amigo, el viejo José, que no dudó en utilizar el mejor viagra de todos, el viagra del espíritu santo, para practicar el sexo con la presumiblemente virgen, María. Si, amigos!! Fue el mejor polvo que echó el viejo en su jodida vida de carpintero explotado. Cuando acabó, no pudo contener un: dios!! A lo que nuestro líder contestó: José, no pronuncies mi nombre en vano, o castigaré a tu mujer. José, con mucha sarna, le contestó: Pues si quieres joderla, dile que me haga la cena... en verdad os digo que una mujer fuera de la cocina es como ver unos zapatos colgados de las orejas. Y asi fue como, a partir de entonces, nuestros queridos sacerdotes se comportaron como José tan bien lo hizo aquella fantástica noche, fornicando sin pausa con todo lo que les ponía por delante. ¿ Cómo, qué a parte de la vida eterna usted también quiere gozar de los placeres terrenales de los que disfruta nuestra querida curia? No lo dude, cuando llame, diga la frase secreta, y después de escuchar el 'Sin pecado concebida', conteste con la segunda frase secreta, sólo si llama ahora mismo: yo concibo, pero no doy, recibo. Diga esto y automaticamente disfrutará de una de las plazas disponibles para cualquiera de nuestras sucursales en el mundo terrenal. Disfrute de nuestros fantásticos espacios, pistas de tenis, piscinas al aire libre, zonas verdes, plaza de garage... Si, traiga a su familia, y si no tiene, pues genere su propia dentro de nuestra fantástica comunidad. Hay un montón de hermanas que estarán dispuestas a tratar de agarrarse los tobillos con ambas manos sin doblar las rodillas. Si amigos, ¿ aún quieres más? Hay muchas más sorpresas y promociones que estaremos deseosos de compartir con usted y los suyos, asi que llame ahora, ahora mismo!!